請問個人的感覺，個人的想法，是有何價值？
在我身邊的人中，這些東西也是不值一提的。
我現在很累，大慨又是差不多廿個鐘沒睡，但我真的很想繼續這樣打下去，因為只有這裡，才有我發泄的舞台。
導火線是件很低智的事，我也不得不承應。
可是帶出來的事卻很深。
星期五那天，本可以很開心去唱久違了的K，本想睡一睡，回回氣才去唱，我成年只唱一次了吧。
唱多次也不太過份吧！
在睡夢中，我朋友打來，卻被我媽媽鬧，像審犯似的。
當然我搶了個電話，也發現太貴了，所以沒去唱。
給了線後，我開始罵我媽媽，能不能不要這樣對我的朋友。
她當然說不可以，還說有權利查我在幹什麼好的。
爸爸特然回來，聽了這情形，二話不說罵了我一大輪，還說我近排成日問他拿錢，還去唱K，又不正正經經買份報紙去搵工。
我當然逐句反駁，第一，現今寫字樓工也不在報紙請人的，第二，我用你的錢去裝身見工，去做車費，去整電腦，何時曾拿過去玩？第三，我真的很久沒去玩過了，早前被女友弄得生死不得，現在還有這大石跌下來。
然後，便是幾巴掌，打進去不痛，只是反問，自己做的事夠竟有何價值。
我從前自以為是個考順仔，整電腦自己也出了不少錢，還報少數，從少到大，也會將利是錢整進去老爸的銀包中，另外，還是隨傳隨到的。
好了，我現在認清了我做了那麼多事也是白費的，既然是白費，為何不符合我在他們心中的形像，做個切底的壞人呢？
我現在，替他們做事，決意要遲三分。但，那是我的家人，不是公司同事，不是學校同學，我幹嗎這樣子做人？
這是一個笑話，還是一個諷刺。
我應繼續當傻仔，還是當個壞人？
我不知道。
人們常說蝕底的人是最受歡迎的，我認為這是絕對的錯誤。
人善人欺天不欺？應當反思！
過往一年，甚至現在，我實在體會得太透了，那些人在看到你的成果時，自然欣喜萬分，但當知是你做的，神情卻會劇變。現在，連家人也這樣對我。
我去見工前一天，根爸媽鬥咀，他們又鬧我常穿那兩件衫。
難道我想的嗎？我上次買衫是何時？還要是緊急時才買一兩件頂當！
如果我這樣做，也是個二世祖的話，我真是無話可說。
我現在知道我能去日本寄縮了，但我更不敢向他們說，我怕他們會更加鬧我哂錢。
老爸已用大學學費達我了，希望我能在六月前找到工作吧，我怕真的沒錢去不成。
我家姐說，這個暑假，你應做更有意義的事。
可是，我身不由己。
快樂是什麼？我不知道，亦不明白。
任何事，我喪失了像從前的那種期待，學會了觀望，未到最後一刻，也不會明白有什麼變數。
能去日本了，心裡卻沒有興奮。
這是我緊慎了？還是我變得消極了？
上年受的苦，話多不多，話少不少。
我女朋友給我的總結：想做的做不到，不想做的卻迫你做。
我家姐卻說：你為什麼老是裝得很慘是的，是否全世界害了你？
我也不能為自己下個總結，我也不想想太多。
女朋友曾問我，我有否哭？
如我要哭，請問要多少晚才夠。
男人老狗，很多事只能睇化，一笑至之。
男女永遠沒有平等的，很多年前，常給父母打，咸變得越來越細聲，越來越怕人知，最後卻喪失了這種功能，在我潛意識中，咸只意味著更大的痛苦。
夠了，當人在想意義時，他便沒有意義，我不應想太多，隨遇而安吧，很多事自問也經歷過，且看看有什麼我是沒經歷過的。
今天，被孤立，當異族的感覺又來了，很奇怪，心裡卻很想說太多，可是我的自我保護意識卻啟動了，像箭豬的刺又硬起來，來保護那醜陋弱少的內在。
我是個怪人？對！
好夕為自己加個HAPPY ENDING先。
星期五到灣仔見工，那幢野很靚，但大門卻不USER FRIENDLY，很重，不知建築師是不是白痴，不加個御力裝置！
上到去，先叫我填FORM，然後說，CONSULTANT出左去，叫我一個鐘後才番。
我都話我係等人命黎架啦！又要自己打發時間！
番黎之後，一個假鬼婆給我INTERVIEW，她的英文很難聽，好夕我也應對到。
普通話我成了我心中的一條刺！
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