昨晚女朋友的冷言冷語，一句起兩句止，是一種精神折磨，我不清楚自己做錯什麼，但大體上我應做錯事了。
她昨晚的舉動，使我在巴士上胡思亂想，究竟什麼才是我的最大打擊？
分手？不是。升不上？不是。失業？不是。失去方向理想？不是。
是死。
昨日聽到，完來我站了很久等過馬路的那個位，一個鐘前有塊大石屎跌了下來。
昨日險些被一架benz撞。
從前試過將近十號風球時還在大浪灣玩，當時我還未懂游水。
考試時心臟經常突然痛，而且常會看到前面白矇矇一遍。
由細到大常坐的小巴線，試過撞了七次，還死了十多人。
完來死亡是這麼接近，現在才明白。
死，是會一剎那失去所有東西，所以沒事情比死更大打擊，真不明白為什麼那麼多人自殺。
但對於我呢個被盲公說有九十歲命的人來說，想這個話題，實在太庸人自擾了。
The anticipation of death is worsen than death itself。看來知道會死，可能比死更可怕，但知道，至少有機會去珍惜，但不知道，卻連珍惜的機會也沒有。
我擁有的東西不多，很不滯，很醜，很蠢，很白痴，還愛胡思亂想，無果樣做果樣(對於一個功利的香港人來說，打一份對自己前途銀包沒有用，也沒有人睇的日記，是很白痴的事，也許只有文字才能我手寫我心吧！)
比我聰明的人一籮籮，比我成功的人一籮籮，如此平凡的我，夠竟還有什麼東西使我留戀這個塵世？世界難撈，而且含住生鏽鎖是出世，也沒有成功過，明知出來要捱騾仔，那麼當人有什麼好？
我有個頗好的女朋友，我的成積不太爛，但是非常辛苦才有這樣的成積，我有不算多的朋友，我有很錫我的媽媽，我有剛剛砌好了的電腦......
可能就是這些這些，使我不敢死，如果有朝一日，全都沒有了，我真的可能會死。
這個話題是確實的庸人自擾，如此命大的我，也許有朝一日真的突然升天，這日記好夕也是個遺書，也有人把我的想法說出去，不用死了人家也不明你想什麼。
平時，我附近的人根本難以猜測我想什麼，很多話我很想說，但我不敢說，怕別人給我套以白眼，這日記好夕是個氣囊，受我的氣。
我瘦了，但我家姐說，我肥是在我的腳上，但我的腳上的肉也頗實，那麼我重是在於我腳上的肌肉？被我弟弟叫作卡路士，因為他腳瓜跟身高不合比例，看來琱]是吧。
哈哈，今天都沒什麼落過肚。
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